Januar 2009
Dann halt weiter googlen
Weil ich der Meinung war (und bin), dass es über den Job des Spieleautors zu wenige Anlaufstellen im Netz gibt, wollte ich selbst eine machen. Also eine nette Domain gesichert, einen ersten Platzhalter hochgeladen ... und jetzt nach fast einem halben Jahr mir selbst eingestanden, keine Zeit für eine weitere Baustelle zu haben. Also Domain gekündigt.
Lieber dann noch einen Roman schreiben, nä?
Im Gespräch mit einer Socke
"Socke?"
"Ja?"
"Äh, wie geht's dir hier so?"
"Ich werd' ganz gut behandelt."
"Ganz gut?"
"Ich darf English lernen. Klar, ich muss auch so Fantasy-Zeug lesen, aber ich wollte schon immer eine Fremdsprache können. Außer Hessisch."
"Du warst doch damals mit mir bei SquareEnix in London."
"Quatsch. Da hast du die Levis-Socke mit dem grauen Logo mitgenommen. Die hat wochenlang von nix anderem erzählt. Und ich musste in der Schublade versauern."
"Ähm ..."
"Ach, ich nehm's dir nicht übel. ICH wohne jetzt wenigstens bei einem Bestsellerautor. Und nicht mehr bei dir."
"Dann bin ich ja froh für dich. Glaube ich."
"Was machen die Puma-Socken so?"
"Och, ganz gut."
"Grüß die mal."
"Mach ich."
Vorbeugen hilft!
Kabelbruch in den Freisprech-Kopfhörern meines iPhones! Über dem Rufannahme-Klicker ist das weiße Plastik aufgerissen und die Drähte kommen zum Vorschein. Nur ein halbes Jahr alt und normal behandelt - für mich ein einfacher Garantiefall. Also Einschicken beim geliebten Provider mit dem dicken T.
Heute kommt der Kopfhörer zurück. Samt Standardschrieb, ich möge mich bitte mal in die nächste Filiale begeben, denn:
"Wir können jedoch den Schaden an Ihrem Handy von hier aus leider nicht einschätzen."
Welch unüberbrückbare Entfernung zwischen dem Auge des Betrachters und dem Kabel in Frage auch gelegen haben mag, immerhin schließt das Schreiben ermutigend mit:
"Die Kollegen vor Ort sehen sich Ihr Handy an und leiten die erforderlichen Unterlagen an uns weiter. Sobald uns der Auftrag vorliegt, kümmern wir uns sofort um Ihr Anliegen."
Danke! Ich fahre gern extra nach Fulda, um eine Stunde in der Schlange zu warten, damit ein kompetenter Inschenör sich das Kopfhörer-Kabel anguckt und feststellt: Das is kaputt, das müsse mer einschicke. Nahallamarsch.
Das FalkoBlog-Jahreshoroskop
(Aus rechtlichen Gründen leider nur für die wichtigsten Sternzeichen.)
Waschbär
Das neue Jahr steht ganz im Zeichen der Liebe! Zum anderen Geschlecht, zum gleichen oder auch zu Dingen wie Toastern. Besonders in der Zeit zwischen 13. Februar (23.42 Uhr) und 14. Februar (0.14 Uhr) sind die Sterne günstig, die große Liebe zu finden. Nötigenfalls bei Neckermann.
Einarmiger Bandit
Vorsicht! Ein Konkurrent macht Ihnen das Leben schwer. Besonders in den Sommermonaten sollten Sie jedem misstrauen, der in der S-Bahn neben ihnen sitzt oder Sie komisch anschaut. Bewaffnen Sie sich sicherheitshalber. Man weiß ja nie. Dies ist ein gutes Jahr für einen Umzug. Aber sagen Sie niemandem, wohin Sie gezogen sind.
Troll
Sie gehen mit besonders viel Schwung ins neue Jahr. Casio im dritten Haus und Nokia im fünften bedeuten Geldsegen in allen Monaten, die auf "r" enden und mit "M" beginnen. In dieser Zeit haben Sie besonders viel Power, die Sie ausnutzen sollten. Legen Sie das erwirtschaftete Geld gut an, z.B. in Grillfeuer.
Ohrenkriecher
Sie haben ein echtes Seuchenjahr hinter sich, aber 2009 wird viel besser! Außer in gesundheitlicher Hinsicht. Nehmen Sie sich für die Monate von März bis November lieber nichts vor. Zumindest nichts, was ihre ganze Aufmerksamkeit verlangt. Oder Mobilität. Pluto als Aszendent deutet außerdem darauf hin, dass Sie von Januar bis März ziemlich paranoid sein werden.
Warzeneber
Sie sind eine sehr einnehmende Persönlichkeit und verstehen es, jede Party in Schwung zu bringen. 2009 werden Sie diese Fähigkeit nicht einbüßen, sondern sie wird durch eine seltene Konstellation von Mars und Ganymed noch verstärkt. Diese wird schon in einem alten Maya-Kalender erwähnt, in dem auch was vom Weltuntergang steht, der eigentlich erst für 2012 geplant ist, aber dadurch vorgezogen werden könnte. Sehen Sie in diesem Jahr also davon ab, zu Pyjama-Partys zu gehen, wenn Sie 2010 eine Steuerrückzahlung erwarten. Wird eine Nachzahlung fällig - gehen Sie ruhig.